Szeretet és támogatás

A szeretet és támogatás adása és fogadása egészségesebbé és boldogabbá tesz.

 

A gyógyulás középpontja a Kapcsolat

Magány és elszigeteltség

Az orvostudomány ma elsősorban a fizikai és mechanikai szempontokra összpontosít: gyógyszerekre és műtétekre, génekre és csírákra, mikrobákra és molekulákra. Az orvostudományban azonban nincs más olyan tényező – sem a diéta, sem a dohányzás, sem a testmozgás, sem a stressz, sem a genetika, sem a gyógyszerek, sem a műtét -, amely nagyobb hatással lenne életminőségünkre, a betegségek és az idő előtti halálozás gyakoriságára minden októl függetlenül, mint a magány és az elszigeteltség.

A szeretet és az intimitás – az a képességünk, hogy kapcsolatba lépjünk önmagunkkal és másokkal, annak a gyökere, amely beteggé tesz minket és ami miatt jól érezzük magunkat, ami okoz szomorúságot és ami boldogságot hoz, ami miatt szenvedünk és ami gyógyuláshoz vezet.

Ha egy új gyógyszernek ugyanolyan hatása lenne, akkor az ország gyakorlatilag minden orvosa azt ajánlaná pácienseinek. Műhiba lenne, ha nem írnák fel – ennek ellenére orvosok, kevés kivételtől eltekintve, orvosi képzésük során nem sokat tanulnak a szeretet, az intimitás és az átalakulás gyógyító erejéről.

Mély lelki éhség van ebben az országban.

A valódi járvány kultúránkban nemcsak a fizikai szívbetegség, hanem az úgynevezett érzelmi és „lelki szívbetegség” is.

A magány, az elszigeteltség, az elidegenedés és a depresszió mélységes érzete, amely annyira elterjedt kultúránkban, a társadalmi struktúrák felbomlásával, amelyek korábban a kapcsolat és a közösség érzését nyújtották számunkra.

Számomra ez a társadalom, a betegség, a cinizmus és az erőszak gyökere.

A közösség teremtményei vagyunk. Azok az egyének, társadalmak és kultúrák, akik megtanultak vigyázni egymásra, szeretni egymást és ápolni a kapcsolatokat az elmúlt több százezer évben, nagyobb valószínűséggel maradtak életben, mint azok, akik nem.

Azok az emberek, akik nem tanultak meg vigyázni egymásra, gyakran nem értek el semmit az életben.

Kultúránkban egyre ritkább, hogy időt szánjunk valakire, hogy odafigyeljünk egymásra. Kevesen ápolnak igazi, mély barátságokat. Nincs időnk, vagy nem szánunk rá időt. Nem szokás már, hogy vigyázzunk egymásra és közösségeket teremtsünk. Bizalmatlanok vagyunk és arrogánsak. Sokan kijelentik, hogy nincs szükségük senkire. Csak akkor hallgatnak meg valakit, ha ahhoz érdekük fűződik, személyes hasznot remélnek. Érzelmi sivárságban, érzelmi analfabétákká válhatunk. Azok az emberek, akik nem tanultak meg vigyázni egymásra, gyakran nem értek el semmit az életben. Az embernek kell legyen legalább egy jó barátja, kell legyen egy közösség, amelyben szívesen tartózkodik. Az elszigetelődés, a magány boldogtalansághoz, majd betegségekhez vezet.

A tudatosság a gyógyulás első lépése, egyénileg és társadalmilag egyaránt.

A tudomány értékének része az a tudatosság növelése, a tekintetben, hogy ezek a döntések mennyit számítanak a mindennapjainkban.

Nem keveset, de sokat jelentenek, és nemcsak az életminőségünk tekintetében, hanem az életünk hosszában és a túlélésünk vonatkozásában is.

Amikor megértjük, hogy ezek a kérdések mennyire fontosak, akkor tehetünk érte.

Az egészségünk érdekében tegyünk érte lépéseket.

Ezeket tegyük meg, amíg tehetjük.

Legyen célunk ezután:

  • több időt tölteni barátainkkal és családunkkal
  • kommunikációs képességeik fejlesztése beszélgetésekkel. Ne várjuk, hogy felhívjon a rég nem látott barátunk, családtagunk, tegyük félre a büszkeséget, vegyük kézbe a telefonunkat és keressük mi.
  • csoportokban, közösségekben legyünk aktívak és rendszeresen vegyünk részt a közösség munkájában. Jót fog tenni.
  • beismerés, megbocsátás és megváltás- Szabadítsuk fel magunkat és barátainkat a múltban elkövetett tévedések terhe alól. Próbáljunk meg valóban őszintén beszélni önmagunkról és az érzéseinkről. Ne cipeljünk haragot, szégyent és dühöt. Egy jó barát előtt, nyugodtan lehetünk őszinték, hiszen egy igazi jó barát nem fog ítélkezni felettünk. Egy felszabadító beszélgetés, olykor többet jelent a lelki egészségünknek, mint azt gondolnánk.
  • együttérzés, önzetlenség és szolgálat- Az empátia gyógyít és nem csak a rászorulót, de minket is. Adni jó!
  • pszichoterápia- Ha végképp nem találunk senkit magunk körűl, érdemes megfontolni. Nagyon fontos lenne, hogy valaki ítélkezés nélkül meghallgasson minket.
  • meghatódás képessége – Nyugodtan menjünk ki a szabadba és csodálkozzunk rá a természetre, engedjük meg magunknak akár a könnyeket is. Ha a társunk, gyermekünk vagy a barátunk gondol ránk és meglep valamivel, nyugodtan megengedhetjük magunknak a meghatottság könnyeit. Nem szégyen érezni!
  • elkötelezettség- Csak olyasmire mondjunk igent, olyasmit engedjünk be az életünkbe, amiről tudjuk, hogy nem fogjuk meggondolni magunkat. Ha ígéretet teszünk valakinek, azt minden körülmények között tegyük meg, a magunk lelki békéje érdekében. Soha ne ígérjünk olyat, amit nem tudunk teljesíteni, mert az bizalomvesztést okoz és végül szégyent és megbánást, ami, igen, lelki betegségekhez vezet.
  • elmélkedés- Hagyjunk időt magunknak, elmélkedjünk a dolgokon, mielőtt meglépjük. Esténkét szánjunk időt a napi mérlegre. Elmélkedjünk az aznap történt jó és rossz dolgokon és nézzük meg, hogy hogyan kellett volna, beszélnünk, cselekednünk, hogy ne így, hanem másképpen történhessenek a dolgok. Legközelebb jobban fogjuk csinálni.
  • Soha ne feküdjünk le haraggal
  • Legyünk hálásak. A hála egy csodálatos gyógyító érzés. Mindig van valami, amiért hálásak lehetünk.

 

„Amikor növeljük életünkben a szeretetet és az intimitást, növeljük az életünk egészségét, örömét és értelmét is.” /Dr. Ornish/

Csoportos támogatás

A csoportos támogatás az 50+Életerő program része, amely lehetővé teszi, hogy a programban részt vevő egyének kapcsolatba léphessenek egymással. Azok a férfiak és nők, akik elfelejtették a kapcsolat erejét, vagy talán soha nem rendelkeztek a maguk számára szükséges „technikákkal”, a csoportos támogatás eszköz erre a célra.

Az ezekben a csoportokban tanultak mindenki számára elérhetőek. Kihasználja a kapcsolat gyógyító erejét, amely érzelmi és lelki átalakulásokat eredményezhet, amelyek magukban foglalják:

  • Fedezd fel újra a béke, az öröm és a jólét belső forrásait
  • Megtanulják, hogyan kell kommunikálni oly módon, amely fokozza az intimitást a szeretteikkel
  • Egészséges baráti és családközösség létrehozása
  • Nagyobb együttérzés és empátia kialakítása önmagad és mások iránt

 

A kapcsolat középpontjában: kommunikáció

Érzéseink segítenek összekötni minket, míg a gondolatok – különösen az ítéletek – általában elszigetelnek minket. Érzelmeinket inkább, meghallja valaki, mint gondolatainkat.

Az ötletek megosztása közelebb hozhatja elménket, míg az érzelmek közlése egyesíti a szívünket. Az érzelmek jobban hatnak ránk, mint a gondolatok. A gondolatokat feldolgozzuk és szűrjük a fejünkön keresztül. Az érzések egyenesen a szívre hatnak. Az érzelmekhez való kapcsolódás gyakran hatékonyabban működik, mint a „racionális” beszéd.

Jó kommunikációs készség

Vannak olyan alapvető irányelvek, amelyeket követni lehet a másokkal való kapcsolattartás javítása érdekében:

Határozd meg, mit érzel, azt, amit valójában érzel, nem pedig azt, amit a mások szerint érezned kell.

Az elméd meditációval vagy imádsággal való elcsendesítésének része az, hogy segíthet nagyobb figyelmet fordítani arra, amit valójában érzel.

Fejezd ki, mit érzel. Közvetlenül és világosan mond el a másiknak, mit és hogyan érzel. Vigyázz, hogy érzéseidet fejezd ki, és ne gondolataidat.

Aktívan, és együttérzéssel hallgass meg másokat.

Ismerd meg a különbséget az empátia és a szimpátia között

Az empátia nem azonos a szimpátiával.

Az empátia együttérzéssel való hallgatást jelent – megpróbálja megtapasztalni és megérteni, amit a másik érez.

A szimpátia azt jelenti, hogy sajnálni kell valakit, ez általában jó szándékú gesztus, amely mégis gyakran nagyobb távolságot teremt az emberek között.

Fogadd el a másik érzéseit együttérzéssel, törődéssel és megértéssel – gyakorold a folyékony hallgatást

 

Értő hallgatás

A „értő hallgatás” azt írja le, hogy olyan élményt találsz magadban, amely egyenértékű azzal, amit a másik ember kifejez. Az értő  hallgatás megkönnyítheti a kapcsolat érzését. Amikor a beszélgetésbe kerülő személyre belülről érkező megértéssel reagálsz, amely visszajelez a halottakra, a hozzad beszélő megértettnek érzi magát, és kapcsolatot érez.

Az értő hallgatáshoz mély kapcsolat szükséges önmagaddal és tapasztalataiddal, hogy megtudd, milyen érzés a másik embernek lenni belülről. Hallgatás közben fontos figyelemmel kísérned önmagad, hogy elkerüld az ítéletek megfogalmazását vagy a másik személy által elmondottak kritikáját.

Az Te feladatod, hogy megpróbáld megérteni, milyen érzés lenne ott lenni, ahol a másik ember van.

Gyakran küzdesz azzal, hogy folyamatosan  hallgass, hogy a gondolataid ne kalandozzanak el miközben mások beszélnek?

Gyakran az emberek kiváló tanácsadók, de sokkal nagyobb kihívást jelent, ha belülről válaszolunk, ha megtaláljuk és kapcsolatba lépünk saját hasonló érzéseinkkel és tapasztalatainkkal.

Vannak, akik azt állítják, hogy nem akarnak ott lenni, ahol a másik van.

Nem akarom ezt érezni.

  • Nem akarok ilyet hallgatni, és semmi közöm ehhez.
  • Nem akarom, hogy bárki más dolgaival foglalkozzak. Van elég dolgom önmagammal foglalkozni.
  • Nem érdekel mit mond a másik

Amikor azt tapasztaljuk, hogy a másikat nem érdekli mi van velünk, mit mondunk neki, és ezt ki is mondja, könnyen eshetünk az elszigeteltség, a magány csapdájába.  A közöny sokkal jobban fáj a másiknak, mint az elutasítás. Te ne mondj ilyeneket, hogy nem érdekelsz, mert ez a fajta válasz arra készteti az embereket, hogy egyedül érezzék magukat. Ez arra késztetheti a többieket, hogy eltávolodjanak tőled. Ez a másik ember tapasztalatainak elkerülésének módja, az elszigeteltség középpontjában áll, amelyet sokan érzünk.

Folyékony értő hallgatóként válaszolhatsz röviden, mivel a szereped ebben a pillanatban nem a központi, hanem a támogató.

Itt az ideje, hogy valamit visszaadjunk az előadónak. Mondhatod: “Megértem, és ettől szomorú- boldog vagy, aggódó vagy, félelmet érzel.”

Időnként helyénvaló, ha nem tudsz közvetlenül kapcsolódni egy másik ember tapasztalatához, ha így van, mondhatod ezt:

„Még soha nem volt ilyen tapasztalatom. Mesélnél még?

Ezekkel a kis apró változtatásokkal, megvédjük nem csak a magunk, de embertársaink, családtagjaink, barátaink, testi és lelki egészségét is, ha igazán emberhez méltó életet szeretnénk.

Szeretettel várlak Téged is az 50+Életerő Programba

Jó egészséget mindannyiunknak !